Adoção de irmãos: Desafios em dobro, amor em dobro

Adoção de irmãos: Desafios em dobro, amor em dobro

Quando você pensa em adoção, é provável que a primeira imagem que venha à sua mente seja o encontro com uma única criança. Existe uma idealização muito comum de um vínculo exclusivo e individualizado, onde toda a atenção da família se volta para aquele novo integrante. No entanto, a realidade dos abrigos e do Cadastro Nacional de Adoção nos mostra um cenário diferente, repleto de grupos de irmãos que aguardam ansiosamente por uma família que não os separe. Decidir acolher dois ou mais filhos de uma vez é uma atitude corajosa que exige um preparo emocional robusto e uma disposição para reconfigurar sua vida de forma intensa e imediata. Vamos conversar sobre isso de uma forma honesta, olhando nos olhos dessa realidade que assusta, mas que também transborda afeto.

Você precisa compreender que a dinâmica de adotar irmãos quebra completamente a lógica da parentalidade tradicional paulatina. Não existe aquele tempo de adaptação gradual que ocorre na gestação ou mesmo na adoção de um filho único, onde o caos se instala aos poucos. Aqui o pacote chega completo, com barulho, demandas cruzadas e personalidades distintas que já interagem entre si. É normal sentir medo diante dessa perspectiva. Esse medo mostra que você tem responsabilidade e entende o tamanho do compromisso que está prestes a assumir. O meu papel aqui é ajudar você a enxergar além da logística difícil e perceber a riqueza psicológica que existe na manutenção desses laços.

Ao longo da minha prática clínica acompanhando famílias adotivas, percebo que o sucesso dessa jornada depende muito mais da flexibilidade dos pais do que do comportamento das crianças. Você terá que abrir mão do controle absoluto e aprender a navegar em um mar mais agitado. A casa vai ficar mais bagunçada e o silêncio será artigo de luxo. Em contrapartida, você terá a oportunidade de presenciar a construção de uma família que já nasce com uma história compartilhada e com uma rede de afeto interna que pode facilitar muito o processo de adaptação de todos. Vamos mergulhar juntos nesses aspectos para que você se sinta mais seguro nessa decisão.

O Vínculo Fraterno como Alicerce Emocional

A memória compartilhada e a preservação da identidade

Imagine passar por uma tempestade em alto mar. Agora imagine passar por essa mesma tempestade sozinho versus acompanhado de alguém que fala sua língua e conhece sua história. Para crianças que viveram a negligência, o abandono ou a retirada da família biológica, o irmão é a única testemunha da sua história pregressa. Eles carregam juntos fragmentos de memórias, cheiros e vivências que ninguém mais no mundo compartilha. Quando você adota irmãos, você não está apenas recebendo crianças, você está preservando um ecossistema de memória que é fundamental para a saúde mental futura deles. Manter esses irmãos juntos é validar a existência deles antes da chegada à sua casa.

Separar irmãos no processo de adoção é infligir uma nova ferida narcísica em quem já perdeu quase tudo. Quando eles permanecem unidos, um serve de espelho para o outro, validando a própria identidade. Você observará que, em momentos de angústia ou quando as lembranças do passado surgem, eles se olham e se entendem sem precisar de palavras. Esse laço invisível ajuda a manter a integridade do “eu” de cada um. Eles sabem quem são porque o outro está ali para confirmar essa existência. Isso diminui a sensação de desamparo absoluto e a fantasia de que o passado foi um delírio ou um pesadelo solitário.

Do ponto de vista terapêutico, preservar a convivência fraterna é um fator de proteção psíquica imensurável. Crianças que são adotadas com seus irmãos tendem a apresentar menos sintomas de ansiedade de separação extrema em relação aos pais adotivos, pois a figura de apego primária — o irmão — continua presente. Você se torna a nova figura de referência, mas não precisa preencher um vácuo total, pois parte do afeto e da segurança eles já encontram um no outro. Isso não diminui sua importância como mãe ou pai, pelo contrário, permite que você entre nesse sistema com mais suavidade, respeitando a história que eles já construíram.

O irmão como objeto transicional e segurança

Winnicott, um psicanalista muito importante para nós, falava sobre o objeto transicional como aquele paninho ou ursinho que dá segurança à criança. No caso da adoção de grupos, o irmão muitas vezes ocupa esse lugar de “objeto” de segurança real e vivo. É no irmão que a criança busca refúgio quando o novo ambiente parece ameaçador ou estranho demais. Você vai notar que, nos primeiros dias ou meses, eles podem dormir grudados, sentar sempre lado a lado e defender-se mutuamente de qualquer intervenção externa. Isso não é um problema de comportamento, é uma estratégia de sobrevivência emocional que deve ser respeitada.

Essa função de porto seguro facilita imensamente a sua aproximação. Em vez de tentar conquistar uma criança isolada e amedrontada, você interage com um sistema que se auto regula. Se o irmão mais velho confia em você, o mais novo tende a copiar esse modelo e se abrir mais rapidamente. O irmão funciona como uma ponte entre o mundo interno da criança e a nova realidade que você oferece. É muito comum vermos o irmão mais desinibido testar o terreno, provar a comida, fazer a primeira brincadeira com os novos pais, sinalizando para o outro que aquele ambiente é seguro.

Você deve usar isso a seu favor e nunca tentar competir com esse vínculo. Jamais tente “dividir para conquistar”. Pelo contrário, valide essa união. Elogie como eles cuidam um do outro. Mostre que você admira essa parceria. Ao fazer isso, você sinaliza que não é uma ameaça à única relação estável que eles tiveram até então. Com o tempo, à medida que se sentirem seguros no seu amor, essa necessidade de estarem grudados o tempo todo vai diminuir naturalmente, dando espaço para a individualidade de cada um florescer sem medo.

A cumplicidade como ferramenta de sobrevivência no abrigo

A vida em instituições de acolhimento impõe uma rotina coletivizada onde a individualidade é muitas vezes suprimida. Nesse cenário, a relação entre irmãos se torna uma aliança de sobrevivência. Eles aprenderam a dividir o pouco que tinham, a proteger o sono um do outro e a decodificar os perigos do ambiente institucional. Essa cumplicidade é forjada no fogo da adversidade. Eles desenvolveram códigos, olhares e formas de comunicação que podem parecer estranhos ou excludentes para quem vê de fora, mas que foram essenciais para que chegassem até aqui emocionalmente inteiros.

Quando chegam à sua casa, eles trazem essa “cultura de trincheira”. Você pode se deparar com situações onde um esconde comida para o outro, ou onde um assume a culpa pelo erro do irmão para evitar punições. É fundamental que você leia esses comportamentos não como desvio de caráter ou afronta, mas como sintomas de um amor leal e profundo. O seu trabalho será mostrar, dia após dia, que a guerra acabou. Que não é mais necessário esconder comida porque a despensa estará sempre cheia. Que não é preciso mentir para proteger o irmão porque, nessa casa, erros são tratados com diálogo e não com violência ou abandono.

Desarmar essa defesa leva tempo e exige paciência infinita da sua parte. Você precisará repetir muitas vezes que eles estão seguros e que agora existe um adulto responsável por cuidar de todos. Aos poucos, essa cumplicidade reativa, focada na defesa, vai se transformando em uma cumplicidade saudável, focada na brincadeira, no afeto e no companheirismo. É um processo lindo de assistir: ver o “soldado” dando lugar à criança, permitindo-se relaxar porque sabe que não precisa mais estar em alerta constante para proteger a si e ao seu par.

A Desconstrução do Medo e a Realidade Prática

O mito do trabalho inadministrável

A sociedade costuma bombardear os pretendentes à adoção com a ideia de que “um filho dá trabalho, dois dão trabalho dobrado”. Essa matemática linear não se aplica perfeitamente à realidade humana. Claro que há mais roupa para lavar, mais pratos para servir e custos financeiros maiores. Não vou mentir para você dizendo que é fácil. Mas, do ponto de vista da demanda de atenção e entretenimento, ter dois ou três filhos pode ser, paradoxalmente, mais leve do que ter um só. Filhos únicos, especialmente na adoção, costumam demandar o olhar e a interação do adulto em tempo integral, pois não têm pares para trocar.

Irmãos brincam entre si. Eles criam mundos imaginários, jogos e dinâmicas que não exigem a sua participação ativa o tempo todo. Enquanto eles interagem no quarto ou no quintal, você consegue ter momentos de respiro que seriam impossíveis com uma criança solitária que exige que você seja o pai, a mãe e o amiguinho de brincadeiras. A presença do outro preenche o tédio e a solidão. Existe um fluxo de energia entre eles que alivia a carga sobre os pais. Você deixa de ser a única fonte de estímulo da casa e passa a ser o mediador e o porto seguro.

Além disso, as rotinas se estabelecem de forma conjunta. O banho, a hora de comer, o momento de ir para a escola, tudo vira um evento coletivo. Embora o volume de tarefas seja maior, a logística tende a se otimizar porque você faz tudo em bloco. E existe o fator aprendizado por observação: o mais novo aprende a escovar os dentes vendo o mais velho, aprende a se comportar à mesa imitando o irmão. Isso poupa você de ter que ensinar cada detalhe do zero para cada criança individualmente. O exemplo arrasta e facilita a educação doméstica.

A vantagem da socialização prévia

Crianças que cresceram com irmãos já passaram pelo “laboratório social” mais intenso que existe. Elas sabem o que é dividir, sabem o que é esperar a vez (mesmo que reclamem), entendem sobre negociação e conflito. Uma criança filha única muitas vezes tem um choque maior ao entrar na escola ou em grupos sociais porque sempre foi o centro exclusivo do universo doméstico. Seus filhos, ao contrário, já chegam com uma bagagem de socialização que é valiosa. Eles entendem a dinâmica de grupo, o que facilita a inserção em outros contextos sociais.

Essa experiência prévia ajuda muito na gestão das frustrações. Eles sabem que o mundo não gira em torno do próprio umbigo porque tiveram que dividir o colo, o brinquedo e a atenção desde cedo. Para você, isso significa lidar com crianças que, embora carentes de afeto parental específico, são muitas vezes mais resilientes e adaptáveis às regras de convivência coletiva. O desafio será ensinar os limites saudáveis dessa convivência, evitando que a disputa se torne agressiva, mas a base da interação social já está instalada no “chip” deles.

Você também perceberá que eles se ajudam no processo de aprendizado. É comum ver o irmão ensinando o outro a amarrar o tênis ou explicando uma tarefa da escola. Essa rede de colaboração interna é um recurso poderosíssimo. Em vez de você ter que gerenciar cada pequena crise social, muitas vezes eles resolvem entre si. Seu papel será refinar essas interações, ensinando formas mais polidas e assertivas de comunicação, mas você não partirá do zero absoluto em termos de habilidades sociais.

Gestão financeira e logística realista

Precisamos colocar os pés no chão e falar sobre dinheiro e organização. Adotar um grupo de irmãos exige um planejamento financeiro sólido. Não se trata apenas de multiplicar os custos de alimentação e vestuário por dois ou três. Estamos falando de convênio médico, material escolar, atividades extracurriculares e, possivelmente, terapias individuais para cada um. É irresponsável romantizar a adoção sem alertar você para a necessidade de ter uma reserva de emergência e um fluxo de caixa que comporte imprevistos multiplicados.

A logística de transporte e horários também será um quebra-cabeça diário. Levar um para o futebol, outro para a fonoaudióloga e o terceiro para a natação exige uma engenharia de tempo e, muitas vezes, uma rede de apoio. Você não vai dar conta de tudo sozinho ou sozinha. É vital que, antes da chegada das crianças, você já tenha mapeado quem pode ajudar: avós, tios, padrinhos ou profissionais contratados. Achar que “o amor resolve tudo” é uma armadilha. O amor sustenta, mas é a organização que faz o dia a dia funcionar sem que você tenha um colapso nervoso.

Por outro lado, muitas escolas e clubes oferecem descontos progressivos para irmãos. Você aprende a comprar no atacado, a reaproveitar roupas e materiais de forma inteligente e a otimizar recursos. A economia doméstica de uma família grande funciona em outra escala e você vai desenvolver habilidades de gestão que nem imaginava ter. O segredo é a antecipação. Não espere a necessidade surgir para pensar em como pagar ou como levar. Tenha planos A, B e C. Essa segurança logística reduz sua ansiedade e permite que você esteja emocionalmente disponível para o que realmente importa: o vínculo com seus filhos.

A Dinâmica da Parentificação e os Papéis Familiares

Identificando o “irmão-pai” ou “irmã-mãe”

Este é um dos pontos mais cruciais e delicados na adoção de grupos de irmãos. Frequentemente, o irmão mais velho (ou aquele com personalidade mais forte) assumiu, por necessidade, o papel de cuidador dos menores. Na ausência de pais competentes ou presentes no passado, essa criança trocou fraldas, deu comida, consolou choros e se manteve vigilante. Chamamos isso de “parentificação”. Quando eles chegam na sua casa, esse irmão não vai “pedir demissão” desse cargo automaticamente só porque você apareceu. Ele continuará tentando controlar, corrigir e cuidar dos menores, muitas vezes interferindo na sua autoridade.

Você vai perceber isso em pequenos detalhes: o mais velho respondendo pelo mais novo quando você faz uma pergunta, limpando a boca do irmão à mesa, ou olhando ansiosamente para ver se o menor está sendo bem tratado por você. Isso não é apenas cuidado, é uma carga pesada de responsabilidade que essa criança carrega e que roubou dela o direito de ser apenas criança. Ela acredita que a sobrevivência do grupo depende dela e tem dificuldade em confiar que você, um adulto “estranho”, dará conta do recado melhor do que ela.

É vital não entrar em conflito direto com esse comportamento de forma brusca. Se você repreender o mais velho por cuidar, ele pode sentir que está falhando na sua “missão” ou que você é ingrato. A abordagem precisa ser cirúrgica e amorosa. Você precisa reconhecer o esforço dele, validar o quanto ele foi importante para a sobrevivência dos irmãos até ali, para então, aos poucos, retirar esse peso das costas dele. É um processo de transferência de responsabilidade que exige tato e tempo.

Devolvendo o lugar de criança aos mais velhos

O seu mantra com o filho parentificado deve ser: “Agora eu sou o pai/mãe. Eu cuido dele para que você possa brincar”. Você precisará verbalizar isso repetidas vezes, em situações concretas. Quando o mais velho tentar dar banho no menor ou corrigir um comportamento, você deve intervir gentilmente, olhar nos olhos dele e dizer: “Obrigado por se preocupar, filho, mas essa é uma tarefa de adulto. Deixa que eu resolvo. Vá terminar seu desenho”. É um convite para a infância que foi roubada.

No início, essa “libertação” pode gerar angústia. A criança pode se sentir inútil ou perder seu lugar de importância no sistema. Por isso, é fundamental oferecer a ela outras formas de destaque e valorização que não estejam ligadas ao cuidado com os irmãos. Elogie a inteligência dela, a criatividade, o desempenho no esporte. Mostre que ela é amada pelo que é, e não pelo serviço que presta à família. Ela precisa descobrir quem ela é quando não está ocupada sendo “mãe” ou “pai” dos próprios irmãos.

Esse processo de regressão saudável é esperado e desejável. Pode ser que o irmão mais velho comece a agir de forma mais infantilizada, fazendo voz de bebê ou pedindo colo. Não se assuste e não critique. Isso é um sinal maravilhoso de que ele está se sentindo seguro o suficiente para soltar as amarras da responsabilidade adulta e experimentar a dependência que lhe foi negada no passado. Acolha essa regressão. Dê o colo, dê a mamadeira se for o caso simbólico. Permita que ele viva as etapas que pulou para que possa se reconstruir emocionalmente.

O ciúme e a disputa pela atenção parental inédita

Quando a dinâmica de “cuidador” é desfeita, surge um novo cenário: a competição horizontal. Agora que todos são “filhos” e ninguém precisa ser “pai” dos irmãos, eles começam a disputar a sua atenção como um recurso escasso e valioso. É comum que surjam crises de ciúmes intensas, brigas físicas e comportamentos para testar quem é o preferido. Para crianças que nunca tiveram atenção exclusiva de um adulto, ter você ali é como ter um tesouro, e o instinto é querer esse tesouro só para si.

Você precisa ter muita sabedoria para não cair na armadilha de ser juiz das brigas o tempo todo. Tentar descobrir “quem começou” é enxugar gelo. O foco deve ser ensinar a convivência e a partilha do afeto. Crie momentos exclusivos para cada um. Pode ser 15 minutos de leitura antes de dormir, uma ida rápida à padaria só com um deles ou um passeio individual no fim de semana. Esses “momentos solo” são vitais para que cada criança sinta que é vista na sua singularidade e não apenas como parte de um bloco.

Prepare-se também para as alianças variáveis. Numa hora dois se unem contra um, depois a configuração muda. Isso faz parte do aprendizado social. O importante é você se manter como uma figura estável e equânime, que não toma partidos e que reforça constantemente que no seu coração tem espaço para todos. O amor não se divide, ele se multiplica, e é essa a lição matemática mais difícil e mais bonita que você terá que ensinar a eles todos os dias.

O Processo de Vinculação com Múltiplas Crianças

Ritmos de apego diferentes para cada criança

Um erro comum é esperar que todos os irmãos se apaixonem por você e se adaptem à nova casa ao mesmo tempo. Somos seres humanos únicos e o tempo do afeto é individual. Pode ser que o caçula te chame de “mãe” no segundo dia e se jogue no seu colo, enquanto o do meio te olha com desconfiança por meses e o mais velho mantenha uma postura fria e distante. Você não deve comparar o progresso afetivo de um com o do outro. Isso gera pressão e ressentimento.

Respeite o tempo de cada um. Aquele que demora mais a se entregar geralmente é o que sofreu mais rupturas ou o que tem mais memórias de lealdade à família anterior. Não leve a rejeição inicial para o lado pessoal. Mantenha-se disponível, constante e previsível. O amor se constrói na rotina, no café da manhã servido todo dia, na roupa limpa, no olhar de compreensão. O vínculo sólido é tecido devagar. Às vezes, a criança que mais te desafia é a que mais precisa testar se você vai ficar de verdade antes de se permitir amar.

Evite forçar intimidade física com quem ainda não está pronto. Se um filho não gosta de beijos e abraços, encontre outras linguagens de amor: palavras de afirmação, tempo de qualidade, presentes feitos à mão. Observe como cada um expressa e recebe carinho. Sintonizar-se com a frequência emocional de cada filho individualmente, dentro do caos do grupo, é a chave para construir uma relação verdadeira com todos eles.

Lidando com a lealdade sistêmica à família biológica

Grupos de irmãos, especialmente os mais velhos, trazem consigo a memória viva da família biológica. Eles conversam entre si sobre os pais anteriores, sobre os avós, sobre a vida que tinham. Você não deve tentar apagar esse passado ou proibir que falem sobre o assunto. O “fantasma” da família biológica existe e, se você tentar exorcizá-lo com silêncio, ele só ganha força nas sombras. Acolha as histórias deles. Se eles falarem “minha outra mãe fazia assim”, não encare como uma crítica, mas como uma lembrança.

Existe um conceito chamado “conflito de lealdade”. A criança sente que, se amar você, estará traindo os pais biológicos. Estando em grupo, esse sentimento pode ser reforçado: se um começa a gostar muito dos novos pais, o outro pode acusá-lo (mesmo que silenciosamente) de traição ao clã original. Você precisa verbalizar que é permitido amar a todos. Que o amor por você não anula o amor ou a saudade que sentem do passado. Dê permissão para que eles tenham sentimentos ambivalentes.

Ao validar a história deles, você retira a carga de traição. Mostre respeito pela origem deles, mesmo que a história seja trágica. Dizer coisas como “Eu sinto muito que seus pais não puderam cuidar de vocês, mas fico feliz que a vida uniu nossos caminhos” ajuda a organizar os sentimentos. Quando eles percebem que você não compete com o passado, eles baixam a guarda para construir o futuro ao seu lado.

A construção da autoridade parental com o grupo

Conquistar a autoridade com um grupo que já tem suas próprias regras internas é um desafio. Eles podem se unir para desafiar suas ordens ou fazer motins silenciosos. “Nós contra eles” é uma dinâmica comum no início. Para quebrar isso, você precisa ser firme, mas não autoritário ao extremo. A autoridade se conquista pela coerência e pelo cuidado, não pelo grito. Regras claras, combinadas com todos, funcionam melhor do que imposições arbitrárias.

Faça reuniões de família. Chame-os para participar das decisões da casa, como o cardápio da semana ou o filme da sexta-feira. Isso dá a eles um senso de pertencimento e responsabilidade. Quando eles se sentem parte da construção das regras, tendem a respeitá-las mais. Mostre que a hierarquia existe para proteger e organizar, não para oprimir.

E lembre-se: a coerência entre o casal (se houver) é fundamental. Se vocês discordarem na frente do “batalhão”, eles vão perceber a brecha e usar isso para manipular a situação. As crianças são peritas em encontrar as falhas na nossa armadura. Conversem muito nos bastidores para apresentarem uma frente unida e tranquila diante das crianças. A segurança deles depende da solidez da liderança de vocês.

Terapias e Intervenções Indicadas

Chegamos a um ponto essencial. Você não precisa e não deve caminhar sozinho nessa jornada. A psicologia oferece ferramentas preciosas para facilitar essa transição e curar as feridas que inevitavelmente existem.

Terapia Familiar Sistêmica

Esta abordagem é talvez a mais indicada para adoção de grupos de irmãos. Diferente da terapia individual, que foca no sujeito, a Sistêmica olha para as relações. O terapeuta vai observar como a família funciona como um todo: quem detém o poder, como são as alianças, como a comunicação flui (ou trava). É nesse espaço que se trabalha a desparentificação do irmão mais velho, a inclusão dos pais como figuras de autoridade e a criação de uma nova identidade familiar. As sessões podem envolver todos os membros juntos, o que ajuda a revelar dinâmicas que em casa passariam despercebidas.

Ludoterapia e atendimento individual

Para as crianças, especialmente as mais novas ou as que sofreram traumas específicos (abuso, negligência grave), a ludoterapia é o canal de cura. Através do brincar, a criança encena seus medos, raivas e desejos. É no consultório, brincando de casinha ou de monstros, que ela elabora o luto pela família perdida e o medo da nova família. O atendimento individual oferece um espaço seguro e exclusivo para cada irmão ser apenas ele mesmo, sem a interferência ou o olhar julgador dos outros irmãos, algo raríssimo na vida deles.

Grupos de Apoio à Adoção

Não é exatamente uma terapia clínica, mas tem um efeito terapêutico poderoso para você, pai ou mãe. Participar de grupos de apoio com outras famílias que adotaram irmãos é libertador. Você vai descobrir que não está ficando louco, que o caos da sua casa acontece na casa dos outros também e vai trocar estratégias práticas de manejo. A troca de experiências com pares reduz o isolamento e recarrega as energias para lidar com os desafios do dia a dia. Ouvir “vai passar, aqui também foi assim” de alguém que já viveu o que você está vivendo vale mais do que mil manuais teóricos.

Referências

BRASIL. Lei nº 8.069, de 13 de julho de 1990. Dispõe sobre o Estatuto da Criança e do Adolescente e dá outras providências.

LEVINZON, G. K. Adoção: clínica psicanalítica. São Paulo: Casa do Psicólogo, 2009.

WEBER, L. N. D. Laços de ternura: pesquisas e histórias de adoção. Curitiba: Juruá, 2011.

WINNICOTT, D. W. A família e o desenvolvimento individual. São Paulo: Martins Fontes, 2001.