Ser uma influência positiva no grupo de amigos não é sobre ser o mais popular, o mais engraçado ou aquele que todo mundo chama primeiro. É sobre a qualidade da sua presença. É sobre o que acontece com as pessoas depois que elas passam um tempo com você. Esse tema — influência positiva no grupo de amigos — é mais profundo do que parece à primeira vista, e vale a pena sentar com ele por um tempo.
Você já saiu de um encontro com amigos se sentindo mais leve do que entrou? Mais animado, mais claro sobre algo que estava te incomodando, mais disposto a tentar de novo? Isso não acontece por acaso. Existe alguém naquele grupo que, conscientemente ou não, move o ambiente para esse lugar. Pode ser que você já seja essa pessoa. Pode ser que você queira se tornar.
O que vamos explorar aqui é exatamente isso. Como você pode, na prática, exercer uma influência que eleva as pessoas ao seu redor. Não de um jeito artificial ou forçado. De um jeito que nasce do que você realmente é.
O que significa ser uma influência positiva no grupo de amigos
Antes de qualquer coisa, é preciso entender o que essa ideia realmente significa. Muita gente confunde influência com liderança formal, com ser o organizador das festas ou aquele que toma todas as decisões. Mas influência positiva é outra coisa. É mais sutil. É mais consistente. E, no fundo, é muito mais poderosa.
Pesquisas na área de psicologia social mostram que amizades de qualidade contribuem diretamente para o bem-estar subjetivo das pessoas, sendo o companheirismo a característica mais responsável por prever felicidade entre amigos. Isso quer dizer que a sua presença dentro de um grupo tem um impacto real na vida emocional de quem está ao seu redor. Não é exagero. É ciência.
Quando você começa a entender que a forma como você age dentro do seu círculo de amigos afeta diretamente a saúde emocional dessas pessoas, você passa a olhar para os seus comportamentos com outros olhos. Você percebe que cada conversa, cada reação, cada escolha sobre como se colocar diante do grupo tem um peso. E isso é, ao mesmo tempo, uma responsabilidade e uma oportunidade.
A diferença entre influenciar e manipular
Essa distinção é essencial. Influenciar é quando você age com integridade e as pessoas, por conta do que observam em você, passam a adotar comportamentos mais saudáveis, mais generosos ou mais conscientes. Manipular é quando você usa a sua posição no grupo para direcionar as pessoas para onde você quer que elas vão, independente do que é bom para elas.
A linha entre os dois pode parecer tênue, mas não é. A manipulação costuma vir acompanhada de uma necessidade de controle. Você quer que as pessoas façam o que você acha certo porque isso te dá uma sensação de poder ou segurança. A influência positiva, por outro lado, nasce de um lugar genuíno. Você age de um certo jeito porque acredita nisso, e as pessoas ao seu redor percebem essa autenticidade.
Um sinal claro de que você está influenciando de forma saudável é que as pessoas se sentem mais livres perto de você, não menos. Elas se sentem vistas, respeitadas e encorajadas a ser quem realmente são. Quando você começa a notar esse efeito nas suas amizades, você sabe que está no caminho certo.
Por que o grupo sente tanto o impacto de uma pessoa
Um grupo de amigos funciona como um sistema. Cada pessoa tem um papel, consciente ou não, e o comportamento de um afeta todos os outros. Um estudo publicado no Journal of Adolescent Health mostrou que adolescentes com laços de amizade de qualidade apresentam níveis superiores de autoestima e bem-estar, e esse efeito se estende até a vida adulta. Isso significa que as pessoas que passaram por grupos onde existia alguém influenciando positivamente carregam isso para o resto da vida.
Pense no seu próprio grupo. Existe alguém que, quando chega, muda a energia da sala? Não necessariamente porque é extrovertido ou animado, mas porque a presença dessa pessoa traz algo seguro, algo confiável. As conversas ficam mais honestas. O espaço fica mais acolhedor. Isso é influência positiva funcionando na prática.
Quando uma pessoa dentro do grupo começa a agir com mais consciência, os outros tendem a espelhar isso. Não de forma automática, não de um dia para o outro, mas ao longo do tempo. O grupo vai se ajustando ao padrão que a pessoa de referência estabelece. É por isso que ser essa pessoa é tão significativo.
O peso da sua presença no coletivo
Você pode não perceber, mas as pessoas ao seu redor estão constantemente lendo você. A forma como você reage quando alguém faz uma piada ruim. O que você faz quando uma amiga está passando por um momento difícil. Se você fala mal de alguém que não está presente. Esses detalhes formam a sua reputação dentro do grupo, e essa reputação é a base da sua influência.
Uma presença pesada no grupo é aquela que drena. Que reclama muito, que faz comparações, que diminui o entusiasmo alheio. Uma presença leve é aquela que energiza, que valida, que expande. Nenhuma das duas é construída de uma vez. As duas são resultado de hábitos acumulados ao longo do tempo.
A boa notícia é que presença é algo que você pode trabalhar. Não é um talento com o qual você nasce. É uma decisão que você renova toda vez que está com as pessoas que importam para você. E quando você começa a tomar essa decisão de forma mais consciente, os resultados aparecem de um jeito que você nem esperava.
Autoconhecimento: tudo começa com você
Parece óbvio, mas muita gente pula essa etapa. Antes de tentar influenciar qualquer pessoa, você precisa se conhecer. Não de um jeito filosófico ou abstrato. De um jeito prático. Você precisa saber o que você defende, o que te provoca, onde estão os seus pontos cegos e quais os seus padrões de comportamento dentro de relacionamentos.
Isso não é trabalho fácil. A maioria das pessoas prefere olhar para fora do que para dentro. É mais confortável identificar os problemas nos outros do que reconhecer as próprias limitações. Mas sem esse trabalho interno, qualquer tentativa de influenciar positivamente vai soar artificial. As pessoas percebem quando existe incoerência entre o que alguém prega e o que vive.
Autoconhecimento é, literalmente, o ponto de partida. É ele que vai determinar se a sua influência nasce de um lugar de genuinidade ou de uma performance social. E, como terapeuta, posso te dizer com segurança: as pessoas ao seu redor sempre conseguem diferenciar um do outro.
Saber quem você é antes de influenciar alguém
Você conhece os seus valores? Não os valores que você diz ter quando alguém pergunta, mas os que ficam evidentes nas suas escolhas do dia a dia. O que você faz quando ninguém está olhando? Como você age quando está cansado, frustrado ou pressionado? Essas são as perguntas que revelam quem você realmente é.
O processo de autoconhecimento passa por se observar sem se julgar. Não se trata de identificar defeitos e se punir por eles. Trata-se de entender como você funciona para poder fazer escolhas mais conscientes. Se você sabe, por exemplo, que tende a dominar conversas quando está ansioso, você pode começar a perceber isso no momento em que acontece e fazer diferente.
Um recurso simples é reservar alguns minutos depois de cada encontro social para refletir. Como eu me comportei? Ouvi mais ou falei mais? Fiz alguém se sentir visto? Deixei alguma coisa importante sem dizer? Esse tipo de revisão regular acelera muito o processo de autoconhecimento e transforma a qualidade das suas relações de forma bastante visível.
Identificar seus valores e como eles aparecem nas relações
Valores não são abstrações. Eles aparecem no dia a dia de formas muito concretas. Se você valoriza honestidade, isso aparece na forma como você responde quando alguém te pede uma opinião. Se você valoriza lealdade, aparece em como você reage quando alguém faz uma fofoca sobre um amigo em comum. Os seus valores estão sempre presentes nas suas interações. A questão é se você os está honrando ou não.
Quando existe uma discrepância entre o que você diz valorizar e como age, as pessoas ao seu redor percebem isso, mesmo que não verbalizem. Essa incoerência corrói a confiança de forma silenciosa. Por outro lado, quando existe alinhamento entre valores e comportamento, surge uma coerência que as pessoas sentem como segurança. E segurança é a base de qualquer relação de qualidade.
Faça esse exercício: liste três valores que você considera centrais para você. Depois, por uma semana, observe se as suas ações dentro do grupo de amigos estão alinhadas com esses valores. Você vai se surpreender com o que vai descobrir. Esse exercício simples pode revelar padrões que estavam completamente fora do seu radar.
Reconhecer seus padrões de comportamento no grupo
Todo mundo tem um papel no grupo. Tem quem sempre resolve os conflitos, quem sempre provoca, quem sempre some quando as coisas ficam difíceis. Esses papéis raramente são escolhidos de forma consciente. Eles se formam ao longo do tempo, a partir de experiências passadas, de dinâmicas familiares e de como a pessoa aprendeu a se posicionar em grupos desde cedo.
O problema é quando um padrão que não te serve mais fica cristalizado. Quando você continua fazendo o mesmo papel porque “é assim que todo mundo te vê” e não porque é assim que você quer ser. Quebrar um padrão dentro de um grupo estabelecido exige coragem, porque as pessoas vão resistir no começo. Mas é possível, e o resultado vale o desconforto inicial.
Observar seus padrões sem se defender deles é o primeiro passo para mudá-los. Você não precisa desconstruir tudo de uma vez. Pode começar com um comportamento específico. Talvez você perceba que sempre concorda com tudo para evitar conflito. Ou que tende a diminuir as conquistas alheias com uma piada no momento errado. Identificar isso já é metade do caminho.
A comunicação que realmente conecta
Comunicação é a ferramenta mais poderosa que você tem dentro de qualquer relação. E a maioria das pessoas usa essa ferramenta de forma automática, sem pensar muito. Fala o que vem à cabeça, reage com o que sente no momento, e depois se pergunta por que as relações não têm a profundidade que gostaria.
A comunicação que conecta de verdade não é a que impressiona. Não é a que usa as palavras certas ou os argumentos mais elaborados. É a que faz a outra pessoa se sentir entendida. E isso é mais raro do que parece, porque requer uma habilidade que quase ninguém desenvolve de propósito: a habilidade de estar genuinamente presente durante uma conversa.
Quando você começa a comunicar de forma mais consciente dentro do seu grupo, o efeito é imediato. As conversas mudam de qualidade. As pessoas passam a te buscar com mais frequência para falar sobre o que realmente importa. E a sua influência dentro do grupo cresce de forma natural, sem que você precise forçar nada.
Ouvir antes de falar
Ouvir de verdade é diferente de esperar a sua vez de falar. A maioria das pessoas está, durante uma conversa, processando o que vai responder enquanto o outro ainda está falando. Isso não é escuta. É uma performance de escuta. E as pessoas sentem a diferença, mesmo que não consigam nomear exatamente o que está errado.
Escuta ativa significa dar atenção plena ao que está sendo dito: as palavras, o tom, o que está por trás do que está sendo dito. Significa fazer perguntas que mostram que você realmente ouviu. Significa resistir ao impulso de dar conselhos imediatos ou de transformar a história do outro em trampolim para a sua própria história. Esse hábito, quando cultivado, transforma completamente a qualidade das suas relações.
Um detalhe prático: quando um amigo fala sobre algo que está vivendo, a primeira resposta não precisa ser uma solução. Pode ser uma pergunta. “Como você está se sentindo com isso?” ou “O que você precisa agora, um conselho ou só alguém para ouvir?” Essas duas perguntas simples já colocam você num patamar diferente dentro do grupo. As pessoas passam a te ver como alguém seguro para conversar sobre o que realmente importa.
Dar feedback sem destruir a relação
Feedback honesto é um presente raro. Mas muita gente confunde honestidade com brutalidade. Falar o que pensa, sem qualquer filtro, pode causar danos que levam meses para reparar. Por outro lado, ficar calado por medo de magoar também não serve. Existe um meio-termo, e ele exige prática.
O feedback construtivo começa com intenção clara. Antes de falar qualquer coisa que possa ser difícil de ouvir, se pergunte: por que estou querendo dizer isso? É para ajudar essa pessoa, ou é para aliviar alguma frustração minha? Se a resposta for a segunda opção, talvez não seja a hora certa. Quando a intenção é genuinamente de cuidado, a forma como você comunica algo difícil já muda naturalmente.
Uma abordagem que funciona bem é começar reconhecendo algo positivo antes de trazer uma crítica ou observação. Não de forma falsa ou exagerada, mas de forma sincera. Depois, apresentar a sua percepção como uma observação pessoal, não como uma verdade absoluta. “Eu percebi que, quando você faz X, Y parece acontecer. Posso estar errado, mas queria te dizer porque me importo.” Essa estrutura simples muda completamente o clima da conversa.
O poder do elogio sincero e específico
Elogios genéricos não funcionam. “Você é incrível” não chega no coração de ninguém. Mas “eu percebi que, quando estamos passando por um momento difícil, você sempre sabe o que falar e nunca minimiza o que a gente sente” é uma outra coisa completamente diferente. Esse tipo de reconhecimento específico chega fundo, porque mostra que você realmente presta atenção na pessoa.
Dale Carnegie já apontava isso há décadas: a diferença entre um elogio sincero e específico e uma bajulação vazia é enorme. A bajulação soa oca. O elogio sincero fortalece a relação e faz a pessoa se sentir vista de verdade. E quando alguém se sente visto por você, a confiança que essa pessoa deposita em você cresce de forma significativa.
O exercício aqui é simples: nas próximas semanas, preste atenção nas qualidades dos seus amigos. Observe coisas específicas que eles fazem bem. E diga. Não guarde o reconhecimento para si achando que a pessoa já sabe. Diga. Com palavras. Na hora. Você vai se surpreender com o impacto que isso tem nas suas relações e na forma como as pessoas passam a se relacionar com você.
Ações que constroem confiança e referência
Palavras constroem expectativas. Ações constroem confiança. Você pode falar tudo certo, usar as palavras certas, parecer uma pessoa incrível nas conversas. Mas se as suas ações não sustentam o que você diz, a influência que você construiu vai desmoronar. Confiança é frágil. Leva tempo para construir e pode ser destruída rapidamente.
A boa notícia é que confiança também se reconstrói. Se você percebe que existe uma incoerência entre o que fala e o que faz, você pode reconhecer isso, mudar o comportamento e, ao longo do tempo, reconstruir a credibilidade dentro do grupo. O que não funciona é fingir que a incoerência não existe. As pessoas percebem, e o silêncio sobre isso costuma ser mais corrosivo do que a conversa direta.
Ser uma referência positiva dentro de um grupo de amigos é, antes de tudo, um trabalho de longo prazo. Não é algo que você constrói num fim de semana especial ou numa única conversa importante. É algo que se consolida através de pequenas ações consistentes, repetidas ao longo do tempo, que vão formando uma percepção clara de quem você é e no que as pessoas podem contar com você.
Consistência entre o que você fala e o que você faz
Você já conheceu alguém que fala muito sobre empatia mas que, na prática, raramente para para ouvir de verdade? Ou alguém que sempre prega lealdade mas que muda de discurso dependendo de com quem está? Esse tipo de incoerência é devastador para a influência que a pessoa poderia ter. Porque as pessoas, mesmo sem perceber conscientemente, estão sempre checando se o que você diz bate com o que você faz.
A consistência não exige perfeição. Você vai errar. Vai ter dias em que está cansado, irritado ou desapontado e vai agir de um jeito que não representa o melhor de você. Isso é humano. O que diferencia a pessoa de referência não é não errar nunca. É a forma como ela lida com o erro. Se você faz algo que contraria os seus valores, reconhecer isso para o grupo é muito mais poderoso do que fingir que não aconteceu.
Quando você pratica essa consistência ao longo do tempo, as pessoas começam a te ver de um jeito diferente. Elas sabem o que esperar de você. Sabem que, mesmo que você não concorde com algo, vai falar de frente. Sabem que, se você disse que vai estar lá, vai estar. Essa previsibilidade positiva é a base da confiança genuína, e confiança é o alicerce de toda influência que vale alguma coisa.
Apoio genuíno sem esperar retorno
Existe uma diferença enorme entre apoiar por obrigação, por medo de parecer um mau amigo, e apoiar porque você genuinamente quer ver aquela pessoa bem. As pessoas sentem essa diferença na textura do apoio. Um apoio genuíno não exige reconhecimento imediato, não vem acompanhado de um “você me deve uma” e não desaparece quando as coisas ficam difíceis demais.
Oferecer ajuda de forma genuína e desinteressada tem um impacto profundo dentro de um grupo. Não precisa ser uma atitude grandiosa. Um texto curto no momento certo. Aparecer quando a pessoa está passando por algo difícil. Lembrar de algo que ela mencionou semanas atrás e perguntar como foi. São gestos pequenos, mas que comunicam uma coisa enorme: você importa para mim e eu presto atenção em você.
O cuidado com a expectativa de retorno é importante aqui. Quando você ajuda esperando algo em troca, mesmo que seja só um reconhecimento, você está estabelecendo uma dinâmica transacional. E dinâmicas transacionais corroem a qualidade das amizades ao longo do tempo. Apoio genuíno é livre. Você ajuda porque escolheu ser esse tipo de pessoa, não porque espera dividendos futuros.
Conectar pessoas e criar pontes no grupo
Uma das formas mais poderosas de exercer influência positiva dentro de um grupo é conectar pessoas entre si. Quando você percebe que dois amigos têm interesses em comum, ou que um poderia ajudar o outro com algo específico, e você faz essa apresentação acontecer, você está criando valor para todos os envolvidos sem nenhum custo para você.
Ser um conector genuíno significa não se limitar a interagir com as pessoas que te beneficiam diretamente. Significa olhar para o grupo como um todo e se perguntar: o que eu posso fazer para que essas pessoas se beneficiem mais umas das outras? Essa postura cria uma rede de confiança e admiração ao seu redor que é muito mais sólida do que qualquer outra estratégia de influência.
Essa prática também tem um efeito colateral interessante: ela te coloca num papel central dentro do grupo sem que você precise disputar esse espaço. Quando as pessoas sabem que você é alguém que conecta, que facilita, que cria pontes, elas naturalmente te incluem nas conversas importantes, nos momentos de decisão e nos projetos que precisam de alguém confiável. Esse tipo de referência é construída de dentro para fora, e ela dura.
Como se manter equilibrado nos momentos difíceis
Ser uma referência positiva é fácil quando tudo vai bem. O teste real vem nos momentos de tensão: quando existe um conflito dentro do grupo, quando alguém faz uma escolha com a qual você discorda, quando a sua própria saúde emocional está abalada. Nesses momentos, a qualidade da sua influência é testada de verdade.
O equilíbrio emocional não é a ausência de emoção. É a capacidade de sentir o que você sente sem que isso tome conta das suas ações de forma automática. É a diferença entre reagir e responder. Quem reage age a partir do impulso do momento. Quem responde para, processa e então age. Essa diferença, dentro de um grupo de amigos, pode mudar o curso de um conflito inteiro.
Cuidar de si mesmo não é egoísmo. É um pré-requisito para ser uma influência positiva. Você não consegue oferecer presença, escuta e apoio genuíno para as pessoas ao seu redor se estiver vazio por dentro. O equilíbrio começa no autocuidado, e esse autocuidado é, em última análise, um serviço ao grupo.
Influência positiva não significa ausência de conflito
Muita gente que quer ser uma referência positiva cai na armadilha de evitar qualquer conflito. Concordam com tudo, nunca se posicionam, sempre cedem. Isso não é influência positiva. Isso é apagamento. E, no longo prazo, o grupo perde porque fica sem alguém que ofereça perspectivas diferentes, que questione quando precisa ser questionado.
Conflito saudável dentro de um grupo de amigos é normal e necessário. O que precisa ser diferente é a qualidade do conflito. Conflito que parte do desejo de vencer, de provar que você tem razão, tende a deixar resíduos emocionais que se acumulam. Conflito que parte do desejo genuíno de entender e de ser entendido, mesmo que resulte em divergência, fortalece as relações.
Quando você precisa se posicionar contra uma decisão que o grupo está tomando, ou quando precisa dizer algo que o grupo não quer ouvir, a chave é fazer isso de um lugar de cuidado, não de julgamento. “Eu me importo com esse grupo e é por isso que vou dizer o que estou vendo” é muito diferente de “vocês estão todos errados”. O conteúdo pode ser o mesmo. O impacto é completamente diferente.
Saber se posicionar sem gerar ressentimentos
Existe uma habilidade que poucas pessoas desenvolvem de forma consciente: a de discordar sem criar inimigos. Dentro de um grupo de amigos, isso é particularmente delicado porque as relações têm uma história, têm camadas, têm vulnerabilidades que uma discussão mal conduzida pode ativar de forma imprevisível.
A primeira regra é escolher o momento certo. Uma crítica ou discordância levantada no momento errado, na frente das pessoas erradas, ou quando alguém já está emocionalmente no limite, tem muito mais chance de gerar ressentimento do que mudança. Antes de se posicionar sobre algo difícil, avalie se o momento é propício para uma conversa real ou se vai ser só uma explosão sem saída.
A segunda regra é falar sobre o comportamento ou a situação, não sobre o caráter da pessoa. “Quando você faz X, eu fico preocupado porque Y acontece” é muito diferente de “você é do tipo que sempre faz X”. A primeira versão abre diálogo. A segunda fecha. E quando um diálogo se fecha dentro de um grupo, os ressentimentos ficam guardados até que aparecem de formas bem mais complicadas.
Cuidar da sua saúde emocional para continuar sendo referência
Você não consegue dar o que não tem. Essa frase é simples, mas muita gente age como se não fosse verdade. Acha que pode continuar sendo suporte para todo mundo ao redor enquanto ignora o próprio cansaço, a própria tristeza, as próprias necessidades não atendidas. Isso tem um prazo de validade. E quando a conta chega, costuma chegar de uma vez.
Cuidar da sua saúde emocional passa por reconhecer quando está no limite e comunicar isso de forma honesta. Não precisa ser uma crise. Pode ser simplesmente dizer “estou passando por um momento pesado, vou precisar de um tempo para mim.” Esse tipo de honestidade, longe de diminuir a sua influência dentro do grupo, aumenta. Porque mostra que você também é humano, que você também tem necessidades, e que você pratica o que prega quando fala em cuidado genuíno.
Reservar tempo para o que te recarrega não é opcional se você quer ser uma referência sustentável. Pode ser exercício, pode ser silêncio, pode ser uma atividade criativa, pode ser terapia. O que importa é que você encontre o que funciona para você e que trate isso como uma prioridade, não como um luxo que você se permite quando sobra tempo. Porque tempo nunca sobra. Ele precisa ser reservado.
Exercícios para Colocar em Prática
Exercício 1 — Mapa de Presença
Durante sete dias, ao final de cada encontro com seus amigos, responda por escrito a essas quatro perguntas:
- Ouvi mais ou falei mais hoje?
- Alguém saiu dessa conversa se sentindo melhor do que entrou por conta de algo que eu fiz ou disse?
- Houve algum momento em que eu agi de forma contrária aos meus valores? Qual foi?
- Se eu pudesse refazer um momento da conversa de hoje, qual seria e por quê?
Não julgue as respostas. Apenas observe. Ao final dos sete dias, leia tudo o que escreveu e identifique três padrões: um que te serve bem e você quer manter, um que não te serve e você quer mudar, e um que você ainda precisa observar mais antes de decidir.
Resposta esperada:
Após os sete dias, a maioria das pessoas percebe que fala mais do que ouve, que os momentos de maior impacto positivo foram os mais simples e que os comportamentos que mais arrependem são os impulsivos, feitos sem reflexão. Esse exercício não pede transformação imediata. Pede consciência. E consciência já é o início da mudança.
Exercício 2 — Elogio com Intenção
Escolha três amigos do seu grupo. Nos próximos quinze dias, envie para cada um deles uma mensagem com um elogio específico. Não um genérico como “você é ótimo”. Um elogio que só você poderia dar para aquela pessoa, porque você observou algo concreto nela.
Antes de enviar, escreva a mensagem, releia e se pergunte: esse elogio é verdadeiro? Ele mostra que eu presto atenção nessa pessoa? Ele faria essa pessoa se sentir vista por quem ela realmente é?
Depois de enviar as três mensagens, observe as reações. E depois observe a si mesmo: como você se sentiu escrevendo e enviando isso? O que esse exercício te revelou sobre como você costuma ou não costuma expressar reconhecimento para as pessoas que importam para você?
Resposta esperada:
Quase todas as pessoas que fazem esse exercício relatam duas coisas. Primeira: foi mais difícil do que esperavam. Encontrar algo específico e verdadeiro para dizer revelou o quanto prestamos pouca atenção nas qualidades concretas das pessoas ao nosso redor. Segunda: o impacto foi maior do que esperavam. As pessoas que receberam os elogios responderam de formas inesperadamente emocionadas. E isso, por si só, já justifica tornar esse hábito parte da sua rotina de amizade.
Ser uma influência positiva no seu grupo de amigos não é um destino que você chega e pronto. É um caminho que você escolhe continuar todos os dias. Cada conversa é uma nova oportunidade. Cada conflito é um teste que te revela onde você ainda pode crescer. Cada elogio que você diz, cada momento em que você escolhe ouvir em vez de falar, cada vez que você age de acordo com o que acredita mesmo quando seria mais fácil não fazer isso vai construindo, tijolo por tijolo, a pessoa de referência que você pode ser.
E as pessoas ao seu redor vão perceber. Não necessariamente de forma explícita, não com aplausos ou reconhecimento formal. Mas de um jeito que importa muito mais: elas vão te buscar quando estiverem precisando de alguém de verdade. E isso é a influência mais genuína que existe.
Luana Psico é psicóloga clínica (CRP 07 /2044 formada pela Unicamp, com especialização em Terapia Cognitivo-Comportamental / Psicanálise / Gestalt. Facebook
Com 30 anos de experiência, Luana dedica-se a oferecer um espaço seguro, ético e acolhedor para seu público, adultos e adolescentes] que buscam autoconhecimento e qualidade de vida. Em sua prática diária, atua ajudando pacientes a lidarem com questões como ansiedade, depressão, estresse, luto e transições de carreira. Instagram
