Herança e dinheiro: Por que famílias se destroem após o luto

Você provavelmente já ouviu aquela velha frase que diz que só conhecemos verdadeiramente uma pessoa quando dividimos uma herança com ela. No meu consultório vejo essa realidade se desenrolar com uma frequência assustadora e dolorosa. Famílias que pareciam unidas nos almoços de domingo se desintegram completamente semanas após o funeral do patriarca ou da matriarca. É um fenômeno complexo que vai muito além da ganância ou da necessidade financeira.

Quando você perde alguém importante o mundo parece parar e a dor ocupa todos os espaços. Mas a sociedade exige que você lide com burocracias, cartórios e divisões de bens justamente quando você está menos apto emocionalmente para isso. O dinheiro entra em cena não apenas como moeda de troca mas como um receptáculo de todas as emoções não processadas durante uma vida inteira de convivência familiar.

Vou conversar com você hoje não apenas sobre leis ou finanças mas sobre o que acontece no coração e na mente de quem fica. Precisamos entender os mecanismos invisíveis que transformam irmãos em inimigos e como a morte de um ente querido serve de gatilho para guerras que, no fundo, nunca foram sobre o dinheiro. Prepare-se para olhar para a sua própria dinâmica familiar com outros olhos.

O Luto e a Burocracia: Uma Mistura Perigosa

O choque emocional versus a frieza dos números

Imagine tentar resolver uma equação matemática complexa enquanto alguém grita em seu ouvido e você sente uma dor física no peito. É exatamente assim que o cérebro processa a necessidade de lidar com inventários durante o luto agudo. Você está tentando processar a perda, a ausência e a saudade, mas o sistema legal exige certidões, avaliações de imóveis e saldos bancários. Essa dissonância cognitiva cria um terreno fértil para o estresse extremo e decisões precipitadas.

Muitas pessoas chegam à terapia relatando uma sensação de irrealidade durante as reuniões com advogados. Elas olham para os números na mesa e não conseguem conectar aquilo com a vida que o pai ou a mãe representava. O dinheiro parece sujo ou irrelevante num momento e absolutamente vital no outro. Essa oscilação entre o desapego total e o apego ferrenho é um sintoma claro de que o luto não está dialogando bem com a realidade pragmática.

A frieza dos números muitas vezes é interpretada pelos familiares como desrespeito à memória do falecido. Quando um irmão quer vender a casa rapidamente para pegar sua parte e o outro quer manter o imóvel como um santuário, o conflito não é imobiliário. O conflito é sobre o tempo de luto de cada um. Um quer se livrar da dor apagando os vestígios e o outro quer segurar a dor mantendo tudo intacto.

A pressa como inimiga da sensatez

A ansiedade é uma companheira constante do luto e ela nos impulsiona a querer resolver tudo “para ontem”. Você pode sentir uma urgência incontrolável de assinar papéis apenas para se livrar do assunto e poder voltar a chorar em paz. O problema é que decisões tomadas sob forte carga emocional raramente são sábias ou justas a longo prazo. Vejo muitos clientes que abriram mão de direitos legítimos apenas para evitar o confronto imediato e se arrependeram amargamente anos depois.

Essa pressa também ativa mecanismos de defesa nos outros herdeiros. Se você pressiona seu irmão para decidir sobre o carro do papai na semana seguinte ao enterro, ele pode ler isso como ganância ou insensibilidade. A partir desse momento a confiança se quebra. O que era apenas uma necessidade logística sua vira uma ofensa pessoal para ele. A velocidade do processo jurídico quase nunca acompanha o tempo do processo psicológico.

É fundamental entender que o tempo do inventário não precisa ser o tempo da sua recuperação emocional. Quando tentamos acelerar o processo de partilha sem ter digerido a perda acabamos atropelando sentimentos e pessoas. A pressa cria ranhuras nas relações que o dinheiro recebido jamais conseguirá preencher. O custo de uma decisão rápida pode ser o fim de um relacionamento de décadas.

A fuga da dor através do conflito material

Brigar é uma excelente forma de não sentir tristeza. A raiva é uma emoção muito mais ativa e energizante do que a depressão do luto. Para muitas famílias destruir-se mutuamente na disputa pela herança é, inconscientemente, uma maneira de manter o vínculo com o falecido vivo e evitar o vazio da perda. Enquanto estamos gritando sobre quem fica com o piano não precisamos admitir que a mãe nunca mais vai tocar aquele piano.

Você pode perceber que em muitas disputas os objetos em questão têm pouco valor financeiro. Irmãos brigam por um relógio velho, por louças lascadas ou por álbuns de fotografia com uma ferocidade que não condiz com o preço de mercado. Isso acontece porque a briga mascara a dor. É mais fácil sentir ódio do irmão “ganancioso” do que sentir a dor dilacerante da orfandade. A guerra jurídica vira um palco onde a dor é encenada sob a fantasia da justiça.

Essa dinâmica de substituição de sentimentos é perigosa porque ela vicia. O conflito gera adrenalina e dá um propósito aos dias que pareciam cinzas e sem sentido. Você acorda pensando na estratégia do advogado e na resposta que dará ao e-mail agressivo. Isso preenche o vazio deixado pela morte. Mas é uma armadilha. Quando a briga acaba e o dinheiro é dividido, o luto que foi adiado desaba com força total e muitas vezes já não há mais família para dar suporte.

O Simbolismo Oculto do Dinheiro na Família

Dinheiro como medida de amor e reconhecimento

Na psicologia do dinheiro entendemos que a moeda corrente nas famílias raramente é o Real ou o Dólar. A moeda é o afeto. Quando um pai deixa uma quantia maior para um filho ou presenteia alguém com um imóvel em vida, os outros irmãos não veem apenas uma transação financeira. Eles veem uma quantia exata de quanto eram amados ou preteridos. A herança é lida como o boletim final do amor parental.

Se você recebe menos do que seu irmão a mensagem que seu inconsciente traduz é “papai amava ele mais do que a mim”. Isso reabre feridas narcísicas profundas da infância. A disputa judicial vira uma tentativa desesperada de corrigir esse desequilíbrio afetivo. Querer mais dinheiro na partilha é muitas vezes querer arrancar, à força, o reconhecimento que não foi dado espontaneamente em vida.

É doloroso admitir isso mas o dinheiro é a forma mais concreta de medir valor em nossa sociedade. Quando os pais não estão mais lá para explicar suas escolhas ou reafirmar seu amor, o testamento vira a única voz audível. E se essa voz diz “60% para o João e 40% para a Maria”, a Maria não perdeu apenas 10% do patrimônio. Ela sente que valia menos como filha e como pessoa. Essa dor não tem preço e não há acordo judicial que a cure.

A herança como compensação por danos emocionais

Muitos filhos que cuidaram dos pais na velhice ou que abriram mão de carreiras para dar suporte à família sentem que a herança deve vir como um “pagamento” por esse sacrifício. Existe uma contabilidade emocional invisível que cada membro da família mantém ao longo dos anos. “Eu aguentei o alcoolismo do papai”, “Eu levei a mamãe em todas as quimioterapias”. Quando chega a hora da partilha esses filhos apresentam essa fatura emocional esperando ser ressarcidos em bens.

O problema surge quando a lei não reconhece essa contabilidade subjetiva. Para o juiz filhos são iguais. Para a dinâmica familiar eles nunca foram. Você pode sentir uma revolta imensa ao ter que dividir igualmente o patrimônio com um irmão que nunca apareceu nos natais ou que só ligava para pedir dinheiro. Essa sensação de injustiça moral é o combustível mais inflamável nas disputas de herança.

O dinheiro aqui assume o papel de reparação. É como se o herdeiro dissesse “já que não tive o amor, o cuidado ou a liberdade que merecia, pelo menos vou ficar com o dinheiro”. É uma tentativa de zerar o jogo e sair com algum lucro de uma relação que foi custosa emocionalmente. Mas a verdade é que nenhum montante financeiro consegue pagar retroativamente pelo tempo perdido ou pelas mágoas engolidas.

O último ato de controle dos pais falecidos

Pais controladores muitas vezes continuam exercendo poder mesmo de dentro do túmulo através de testamentos cheios de condições e amarras. Deixar bens em usufruto, criar cláusulas de inalienabilidade ou favorecer netos em detrimento dos filhos são formas de continuar manipulando a dinâmica familiar. O falecido deixa um roteiro pronto de como a família deve se comportar e usa o dinheiro como a marionete.

Você precisa observar se a briga que está travando hoje não foi, de certa forma, orquestrada por quem partiu. Às vezes os pais incitam a competitividade entre os filhos a vida toda e a herança é apenas o grand finale dessa competição. Eles deixam um caos proposital para garantir que continuarão sendo o assunto principal e o centro das atenções mesmo após a morte.

Essa manipulação póstuma gera uma raiva deslocada. Como não podemos brigar com o morto brigamos com quem sobrou. É difícil aceitar que nossos pais, que deveriam querer nossa união, plantaram a semente da discórdia. Reconhecer que o testamento foi um ato de controle e não de amor é um passo doloroso mas necessário para que você possa se libertar da vontade do falecido e construir sua própria autonomia financeira e emocional.

O Despertar das Rivalidades Infantis

A queda da hierarquia familiar

Enquanto os pais estão vivos eles funcionam como uma tampa de panela de pressão. Eles contêm, mediam e impõem uma hierarquia. Existe uma ordem clara de quem manda e de quem obedece ou pelo menos de quem tem a palavra final. Com a morte dos genitores essa estrutura vertical desaparece e todos os irmãos se veem subitamente no mesmo nível horizontal. É um vácuo de poder que gera pânico e disputa.

Sem a figura de autoridade, quem decide quem fica com a casa de praia? Quem decide quem cuida das joias da avó? Antigas disputas de território da infância ressurgem. Aquele irmão que sempre foi o “líder” nas brincadeiras pode tentar assumir o comando do inventário, mas agora os outros irmãos são adultos e rebelam-se contra essa autoridade não oficial. A democracia familiar forçada pelo luto é caótica.

Você vai notar que comportamentos de trinta anos atrás voltam à tona. O irmão mais velho tenta mandar, o do meio se sente invisível e o caçula quer ser protegido. A mesa de negociação do inventário vira o tapete da sala de estar da infância. Todos estão lutando para redefinir seus papéis agora que o “rei” ou a “rainha” não está mais lá para dizer quem senta onde.

O mito do irmão cuidador e o irmão ausente

Uma das dinâmicas mais explosivas ocorre entre o filho que ficou perto e cuidou e o filho que saiu de casa e viveu sua vida. O cuidador muitas vezes desenvolve um sentimento de posse sobre os bens e sobre a memória dos pais. Ele sente que a casa é dele por usucapião afetivo. Já o irmão ausente muitas vezes chega no inventário com uma desconfiança imensa, achando que o cuidador se aproveitou da fragilidade dos pais.

O irmão que estava longe carrega culpa. E a culpa é um sentimento que frequentemente se converte em agressividade e exigência. Para não lidar com o remorso de não ter estado presente ele foca excessivamente nos detalhes financeiros, exigindo prestação de contas de cada centavo gasto na farmácia nos últimos anos. Isso fere profundamente o irmão que cuidou, que se sente desvalorizado e acusado injustamente.

Essa polarização destrói famílias. O cuidador espera gratidão e reconhecimento financeiro. O ausente espera igualdade e transparência. São linguagens diferentes. Você precisa entender que o irmão que foi embora não viveu o dia a dia da decadência física dos pais e o irmão que ficou muitas vezes perdeu a noção de sua própria identidade fora do papel de cuidador. O choque dessas duas realidades no momento da partilha é devastador.

Regressão comportamental em adultos

É fascinante e assustador observar executivos de sucesso, médicos renomados e professores sensatos se transformarem em crianças birrentas de cinco anos diante de uma disputa de herança. O luto provoca uma regressão psíquica. Voltamos a operar no modo de sobrevivência e nossos mecanismos de defesa mais primitivos assumem o comando.

Você pode se pegar discutindo por um brinquedo antigo ou sentindo uma inveja corrosiva porque seu irmão ganhou o carro. Racionalmente você sabe que pode comprar aquele carro. Emocionalmente, aquele carro é o troféu que diz que você venceu. Essa regressão impede o diálogo adulto. Não são dois adultos negociando bens; são duas crianças feridas disputando a atenção dos pais que já não existem.

Reconhecer essa regressão em si mesmo é o primeiro passo para parar a guerra. Quando você sente aquela raiva infantil subindo pergunte a si mesmo: “Quantos anos eu tenho agora emocionalmente?”. Se a resposta não for a sua idade atual pare tudo. Não tome decisões, não mande mensagens, não assine nada. Espere o adulto retornar ao comando antes de prosseguir com qualquer negociação patrimonial.

O Impacto dos Segredos Revelados no Testamento

A descoberta de dívidas ou fortunas desconhecidas

A morte remove o véu de privacidade que todos mantemos. De repente, extratos bancários e escrituras são expostos. A descoberta de que os pais eram muito mais ricos ou muito mais pobres do que aparentavam gera um choque de realidade que abala a confiança nos falecidos. Descobrir uma fortuna escondida pode gerar revolta: “Por que passamos dificuldades se havia dinheiro?”. Descobrir dívidas gera medo e sensação de abandono.

Se você descobre que seu pai tinha contas secretas ou que sua mãe gastou tudo em jogos, a imagem idealizada que você tinha deles se quebra. O luto pela morte física se mistura com o luto pela morte da imagem moral dos pais. A herança vira então um problema a ser resolvido, uma “bagunça” que eles deixaram para você limpar. A raiva contra o falecido muitas vezes é redirecionada para os irmãos ou para o cônjuge sobrevivente.

Essa transparência forçada expõe também as mentiras financeiras contadas em vida. Empréstimos feitos a um filho e escondidos dos outros aparecem. Doações camufladas vêm à tona. O inventário é o momento da verdade nua e crua. Lidar com a decepção de descobrir que seus pais não eram quem você pensava é tão difícil quanto dividir o dinheiro que restou (ou pagar as dívidas que ficaram).

Filhos fora do casamento e segundas famílias

Poucas coisas têm o poder destrutivo da aparição de um herdeiro desconhecido. A chegada de um meio-irmão ou meia-irmã no processo de inventário é sentida como uma invasão bárbara. Além de diminuir a fatia financeira de cada um, essa nova pessoa é a prova viva da traição ou dos segredos dos pais. A estrutura familiar “oficial” se sente ameaçada e deslegitimada.

A reação inicial costuma ser de exclusão e guerra jurídica. A família “legítima” tende a se unir contra o “intruso”, criando um inimigo comum. Mas esse novo herdeiro também é uma vítima da história, também é filho e também tem direitos. A disputa emocional aqui é sobre o lugar de cada um na história do falecido. Aceitar o novo irmão é aceitar que o pai ou a mãe tinha uma vida afetiva fora do controle da família.

Para o filho que chega agora a luta é por reconhecimento e identidade. O dinheiro é secundário; o que ele quer é o sobrenome e o lugar na mesa. Para os filhos antigos a luta é para preservar a memória imaculada da família. Esse choque de narrativas transforma o processo de herança em uma novela dramática onde ninguém sai ileso e onde o dinheiro serve apenas para medir o tamanho do trauma.

A injustiça percebida na divisão desigual

A lei brasileira protege os herdeiros necessários garantindo 50% do patrimônio, mas os outros 50% podem ser dispostos livremente em testamento. Quando um pai usa essa liberdade para beneficiar desproporcionalmente um filho, ele planta uma bomba relógio que explodirá no dia da leitura do testamento. A mensagem passada é clara: “Havia um preferido”.

Mesmo que existam razões lógicas – talvez um filho precise mais por questões de saúde ou financeiras – a emoção não aceita essa lógica. O filho preterido sente-se rejeitado em sua essência. A sensação de “não ser bom o suficiente” assombra a vida adulta. A disputa judicial para anular o testamento é, na verdade, um grito de dor pedindo para ser visto e valorizado tanto quanto o irmão favorito.

Você precisa entender que se foi o beneficiado, seu “prêmio” vem com um custo alto: o ressentimento eterno dos seus irmãos. Se foi o prejudicado, o dinheiro que não veio não define seu valor como pessoa. Mas superar essa rejeição póstuma exige um trabalho interno gigantesco. A divisão desigual é o legado mais tóxico que um pai pode deixar, pois garante que a união familiar morrerá junto com ele.

A Neurobiologia da Ganância e da Perda

Como o cérebro reage à perda e ao ganho simultâneos

Nosso cérebro não foi projetado para lidar com luto e ganho financeiro ao mesmo tempo. O luto ativa áreas relacionadas à dor física, como o córtex cingulado anterior. O ganho de dinheiro ativa o sistema de recompensa, o núcleo accumbens. É um curto-circuito neurológico. Você está sentindo a pior dor da sua vida e, ao mesmo tempo, a possibilidade de prazer ou segurança material.

Essa confusão química deixa você desorientado. A culpa surge porque sentir qualquer tipo de “prazer” ou alívio com o dinheiro da herança parece traição ao morto. Para silenciar essa culpa, muitos herdeiros sabotam o processo, brigam desnecessariamente ou se livram do dinheiro rapidamente. O cérebro tenta resolver o paradoxo eliminando a fonte da dissonância: a herança.

Entender que essa confusão é biológica ajuda a tirar o peso moral das suas reações. Não é que você seja uma pessoa ruim ou gananciosa. É que seu sistema nervoso está recebendo sinais contraditórios de “perigo/dor” e “recompensa/segurança”. Dar tempo ao cérebro para estabilizar esses neurotransmissores é vital antes de tomar decisões definitivas sobre o patrimônio.

O sequestro da amígdala nas negociações familiares

Quando entramos em uma reunião de partilha esperando conflito nossa amígdala – o centro de detecção de ameaças do cérebro – assume o controle. Entramos no modo “lutar ou fugir”. Nesse estado o córtex pré-frontal, responsável pelo raciocínio lógico, planejamento e empatia, fica praticamente desligado. Você literalmente não consegue pensar com clareza ou se colocar no lugar do outro.

É por isso que as brigas de herança escalam tão rápido para gritos e ofensas. Não estamos respondendo ao que foi dito, estamos reagindo a uma ameaça percebida à nossa sobrevivência. Qualquer comentário do advogado da outra parte é visto como um ataque mortal. Nesse estado neurobiológico é impossível negociar. Acordos só são possíveis quando o sistema nervoso está regulado.

Se você sentir o coração acelerar, a boca secar e os músculos tensionarem durante uma conversa sobre a herança, peça uma pausa. Saia da sala. Beba água. Você está sofrendo um sequestro da amígdala. Continuar a conversa nesse estado só garantirá mais destruição. A neurobiologia nos ensina que a calma fisiológica é pré-requisito para a justiça patrimonial.

A mentalidade de sobrevivência ativada pelo luto

A morte de um genitor nos lembra da nossa própria finitude e vulnerabilidade. Esse confronto com a morte ativa uma mentalidade de escassez primitiva. “Se eles morreram, eu também vou morrer, então preciso acumular recursos para sobreviver”. O dinheiro da herança passa a ser visto como um escudo contra a morte e contra o imprevisto.

Essa mentalidade faz com que pessoas que já têm estabilidade financeira briguem por migalhas. Não é pelo valor, é pela segurança ilusória que aquele bem representa. O medo de “ficar sem” domina a psique. Você se agarra aos bens como um náufrago se agarra a uma boia, não porque precisa da boia para ser rico, mas porque precisa dela para não afundar no mar da incerteza existencial.

Reconhecer que esse medo vem do luto e não de uma necessidade real de dinheiro é libertador. Pergunte-se: “Esse dinheiro vai mudar meu padrão de vida ou estou apenas tentando construir uma fortaleza contra o medo da morte?”. Separar a segurança emocional da segurança financeira é essencial para não destruir suas relações familiares por causa de um medo fantasma.

Reconstruindo Laços em Meio aos Bens

Separando o valor sentimental do valor de mercado

O grande desafio prático é distinguir o que tem preço do que tem valor. A poltrona do papai pode valer 50 reais num brechó, mas vale um milhão emocionalmente para você. Quando colocamos tudo na mesma planilha de Excel, criamos conflitos insolúveis. O segredo é criar duas listas: a lista financeira e a lista afetiva.

Na lista financeira entram imóveis, carros e investimentos. Esses devem ser divididos com a frieza da matemática. Na lista afetiva entram os objetos de memória. Aqui a lógica deve ser a do rodízio ou do sorteio, não a do valor monetário. Se dois querem o mesmo objeto sentimental, busquem formas criativas: digitalizar as fotos, fazer réplicas de uma joia ou compartilhar a guarda do objeto.

Você precisa aceitar que não dá para ficar com tudo o que lembra seus pais. Escolha um ou dois itens que realmente simbolizem aquela conexão para você e abra mão do resto. O desapego dos objetos não significa desapego das pessoas. A memória vive em você, não na mobília de jacarandá. Essa distinção salva relacionamentos.

A importância de rituais de despedida dos objetos

Desmontar a casa dos pais é um dos momentos mais tristes da vida adulta. É o desmanche do ninho. Fazer isso de forma mecânica, colocando tudo em caixas e sacos de lixo, é traumático e gera ressentimento. A família precisa de rituais. Antes de chamar os corretores ou o brique, reúnam-se na casa para uma última vez.

Contem histórias em cada cômodo. Chorem juntos vendo as roupas no armário. Façam uma cerimônia de despedida da casa. Isso permite que a energia emocional investida nos objetos seja recolhida de volta para as pessoas. Quando fazemos esse ritual, a casa volta a ser apenas tijolo e cimento, ficando mais fácil vendê-la e dividir o dinheiro sem sentir que estamos “vendendo a mãe”.

Convide seus irmãos para esse momento sem advogados, sem cônjuges e sem planilhas. Apenas os filhos se despedindo da infância. Esse momento de vulnerabilidade compartilhada pode reacender o afeto que a disputa financeira estava apagando. É difícil brigar por dinheiro com alguém com quem você acabou de chorar abraçado no quarto vazio dos pais.

Estabelecendo limites saudáveis com parentes tóxicos

Às vezes, infelizmente, a reconstrução dos laços não é possível ou segura. Se a disputa de herança revelou um lado perverso, narcisista ou desonesto de um familiar, seu dever é se proteger. A morte dos pais pode ser o momento de encerrar ciclos de abuso que duraram a vida toda. O dinheiro da herança pode ser a carta de alforria que você precisava para se afastar.

Não use a desculpa de “manter a família unida” para aceitar desrespeito ou roubo. Família unida à base de silenciamento e abuso não é família, é cativeiro. Estabeleça limites claros. Comunique-se apenas por escrito ou através de advogados se necessário. Proteja sua saúde mental acima do patrimônio.

Você tem o direito de pegar sua parte e ir embora. Não é preciso manter o almoço de domingo com quem te processou ou te humilhou durante o inventário. O luto também serve para enterrar relações que já estavam mortas mas que mantínhamos vivas artificialmente “pelos pais”. Com eles indo, você está livre para escolher quem realmente faz parte da sua família de alma.

Terapias e Caminhos de Cura

Se você está passando por esse furacão, saiba que não precisa atravessar isso sozinho. Existem ferramentas terapêuticas específicas para lidar com esse emaranhado de dinheiro e afeto. Como terapeuta, indico fortemente que você busque ajuda profissional antes que os danos se tornem irreversíveis.

Constelação Familiar Sistêmica

Esta é talvez a abordagem mais poderosa para questões de herança. A Constelação olha para as “Leis do Amor”: pertencimento, hierarquia e equilíbrio entre dar e receber. Muitas vezes a briga pela herança é um sintoma de uma desordem sistêmica, como um filho excluído ou um luto não vivenciado em gerações anteriores. A constelação ajuda a revelar o que está oculto por trás da disputa financeira e recoloca cada membro em seu lugar de força, permitindo que o dinheiro flua sem o peso de emaranhamentos passados.

Terapia Familiar e de Casal

Quando o conflito envolve irmãos ou o cônjuge sobrevivente, a terapia familiar cria um espaço seguro para o diálogo mediado. Diferente da mesa do advogado, onde o foco é o bem material, aqui o foco é o vínculo. O terapeuta ajuda a traduzir “quero mais dinheiro” para a verdadeira necessidade emocional: “quero me sentir seguro” ou “quero ser reconhecido”. Desarmar os gatilhos emocionais na terapia facilita imensamente o acordo jurídico posterior.

Mediação Sistêmica de Conflitos

Esta não é exatamente uma terapia clínica, mas uma abordagem terapêutica aplicada ao direito. Mediadores com visão sistêmica não buscam apenas um acordo que a lei aceite, mas um acordo que a família consiga viver em paz. Eles trabalham as emoções das partes antes de discutir os números. É altamente recomendada para evitar que o processo se arraste por anos no judiciário, drenando não só o dinheiro da herança mas a saúde de todos os envolvidos.

Referências:

McGoldrick, M., & Gerson, R. (2016). Genograms: Assessment and Intervention. W.W. Norton & Company.
Hellinger, B. (2006). No Centro Sentimos Leveza. Editora Cultrix.
Kahneman, D. (2011). Rápido e Devagar: Duas Formas de Pensar. Objetiva.
Kübler-Ross, E., & Kessler, D. (2005). On Grief and Grieving. Scribner.